Jag är inte en attraktiv kvinna !

Det kan ju låta lite martyraktigt

Men jag har lättare att hantera min längtan efter en man med den tanken.

Nej jag tycker inte synd om mig själv utan jag helt enkelt har accepterat min situation.

När jag säger så är det alltid kvinnor som protesterar med orden: Så kan du ju inte säga du är ju jätte fin.

Det hjälper ju inte mig så mycket om det är kvinnor som tycker jag är attraktiv.

Ha ha nej jag dras inte till kvinnorna, tyvärr. För jag med tror att om jag var bi eller homo så hade inte jag behövt vara singel i så här många år.

Idag såg jag på minnen på fejjan att det är nu 4 år sedan jag sist träffade en man som det slog gnistor till och jag trodde till mig tillbaka.

Men det var den skitstövel som tog ifrån mig den allra sista lilla tilliten jag hade till män.

Det var han som sa att han var singel men var gift.

Hur klarar jag av alla smällar som jag gått på med män under mina 16 år som singel ?

Jaa till slut så bygger jag upp väldigt höga och tjocka murar. Jag är väldigt osäker och försiktig. Jag har en distans som ibland till och med kan skrämma mig själv lite.

Men för mig så har det på något sätt hjälpt till i mina tankar och självhjälp. Att just tänka så som många tycker är fel men det är det inte för mig.

Jag har alltid fått höra att jag är glad och trevlig, jag är öppen och det är lätt att prata och komma mig nära. Och de där alla komplimangerna som jag fått oxå under alla år.

De har krockat så hårt i mig.

OM jag nu är sådär trevlig och go. Varför vill då ingen man komma mig nära ?

Att vara en attraktiv kvinna är många gånger det där ytliga.

Personen som aldrig kommer nära mig vet ju inte egentligen något om mig.

Eftersom ingen av de män jag träffat har viljat lära känna MIG..Mig som person.

Då måste det ju handla om att jag är inte en attraktiv kvinna.

De tankarna har hjälpt mig att gå vidare i livet. Jag har aldrig aldrig varit den där populära tjejen som killarna sprang efter.

Nej nej jag var den de slog på och kallas allt annat än fina ord..

Visst träffade jag min kille/man väldigt tidigt i livet och det är annan del av min historia.

Men sen när jag blev singel och då för 15 år sedan när jag kastade mig ut i singel livet. Så sög jag åt mig när män sa att jag var snygg och härlig. De gillade att vara med mig och de orden betydde att de tyckte om att ha sex med mig. Det var inga ord som handlade om MIG som person utan det handlade enbart om det där sexet som de tyckte var bra men mycket sällan jag upplevde det på samma sätt som de gjorde.

Under alla de här 16 åren som jag varit singel. Under de sista 7 åren har jag träffat en man som jag då träffade för 4 år sedan två gånger.

Vad är det som hänt egentligen funderar jag på ibland.

Varför blir jag aldrig uppraggad eller någon som skriver till mig på datesidor. En del kan ju skriva förstås om att de vill ha sex och då svarar ju inte jag längre..

Jag gick in igen på Happypancake och det är kanske ca 2 månader eller lite kortare tid.

Sanningen är att..

Inte en man har skrivit till mig.

Knappt att någon läser min profil.

De kan skicka en flirt och jag flirtar tillbaka men ingen skriver något till någon av oss.

Nu är jag lite dålig på att ta kontakt det erkänner jag.

Men innan jag fyllde 50 år vilket är alltså för 13 år sedan , då var min brevkorg full. Varje dag skrev män till mig. Även om det inte var jätte bra brev många gånger. Men män skrev och gick in på min profil.

Idag är jag alltså 63 år..Och jag får inte ett endaste brev i min brevlåda.

Så ser jag på den här statistiken så Nej jag är inte attraktiv längre.

Sedan kan det ju inte handla om sex, för jag menar det är ju klart nu att det är vi kvinnor över 60 som gillar sex och har en öppenhet med en stor nyfikenhet i oss.

Det är ju inget som jag har hittat på utan det är ju bevisat .

Och så har jag svårt att få vänner som inte bara vill ut och festa. Nej jag vill ju möta vänner som vill ge sig ut på äventyr. Krogen är jag ju klar med för många år sedan. Även om jag går dit ibland, som imorgon ska jag ut med tjejerna.

Idag var jag hos min mamma en stund. Jag vill inte skriva ut hur det är med henne. Hon skulle känna sig kränkt då. Och det vill inte jag att hon ska känna. Jag kan inte och kommer aldrig att kunna göra en annan människa illa på ett sådant sätt. Sedan kan jag skriva om människor som gjort mig illa och de får väl gilla läget..Ni vet behandla människor på samma sätt som du vill bli behandlad på..

Jag har givit så många människor flera chanser efter de gjort mig illa. Den går inte idag..Där kan jag sätta ner foten och vända ryggen till äntligen. Jag behöver inte slå mig blodig och ställa upp och ta hand om människor som inte är lika mot mig. Jag kämpar inte längre för att någon ska tycka om mig.

Men tillbaka till mammas boende idag.

Jag gick ut ur rummet när de skulle ta hand om henne. Jag satt där ute i korridoren när de var klara och vi pratade en stund.

De trodde jag och min mamma stod varandra nära. Nej nej sa jag det gör vi inte, vi har en speciell relation. Sedan är det min mamma och jag vill allt henne gott svarade jag. Jag är ju väldigt mån om henne och jag mår inte bra av att se hur illa hennes slut går mot..För mig är det allt annat än ett värdigt slut.

Då sa en av kvinnorna, det trodde inte jag att ni hade en knepig relation utan vi har alltid trott att ni står varandra nära.

För du är ju så glad och trevlig när du kommer.

Jag funderade hela vägen hem sen på samtalet jag hade med de kvinnorna.

Jaa jag är ju väldig glad, social, jag har humor, jag är öppen av mig, jag är extrovert och tycker väldigt mycket om att få umgås med människor.

Och då kan ju jag undra lite varför ser mitt liv då ut som det gör?

Det måste ju vara något som är fel tänker jag.

Och det enda svaret jag har idag är det som får mig att faktiskt att gå vidare och hoppas på att jag kommer att få förändra mitt liv.

Det kommer en dag att både vänner och kanske en man kommer tycka att jag är väldigt attraktiv och både vänner och kanske en man vill lära känna mig.

Så ord kan vara viktiga och ord kan stå för både bra och dåligt i andras ögon.

Mot vad de står för i mina ögon..

Ja jag är faktiskt ganska sams med mig själv..

Och idag kände jag att fan det är något som rusade in i min kropp.

Det heter vårkänslor och hela jag fylldes av både det ena och det andra i kroppen.

Tjohooo

/ Maywor